VAŠE HOBBY

"Kláro, vezmi si tento kousek dortu."
"Dík, Pavle, ale nechci."
"Prosím tě, dej si ten dort."
"Ale já sladké nesmím, přibrala bych."
"Prosím tě."
"Opravdu nechci."
"Vezmi si ten dort, káčo jedna. Je v ní prsten. Chci tě požádat o ruku."

Opilec se společně s manželkou vrací autem z hospody Protože žena neumí
řídit, řídí on. Po několika minutách jeho velice nerovné jízdy za sebou
uvidí policejní auto, které ho rychle předežene a zastaví.
Vystoupí policista a ptá se:
"Pane řidiči, vy jste snad opilý?"
"No, tak trochu."
"Trochu? To jste si ani nevšiml, že vaše žena tak před třemi kilometry
vypadla z auta?"
"Uf, to jsem si oddechl Myslel jsem, že jsem ohluchnul"

Na břehu řeky si povídají dva rybáři:
"Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na
něj nevzpomenu nikdy!"
"To se dá vysvětlit velmi jednoduše. Vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil
svoji největší rybu?"
"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"
"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"

Doběhne uřícený zaměstnanec za svým šéfem a hlásí:
Pane šéf unesli vám manželku.
"To je pro ně hodně blbý kšeft Bude je to stát tučné výkupné než si jí
vezmu zpět.

"Manželka se věnuje humanitární práci. Právě teď vaří polévku pro
bezdomovce."
"A jaké má výsledky?"
"Vynikající, již polovina z nich si raději našla zaměstnání."

"Pane soudce, deset let za dvě facky manželce?! Není to moc?"
"Ano, je. Ale já si tak dávám sám sobě výstrahu. Jinak bych musel tu svou
dávno zabít."

Chlápek je na služební cestě a tráví měsíc sám v cizím městě, kde nikoho
nezná. Jednou večer vyrazí do bordelu, vytáhne pár tisícovek a říká
bordelmamá:
"Chci nejhorší holku v podniku!"
"Ale pane, za tyhle peníze můžete mít tu nejlepší."
"Ne, chci tu nejhorší a nejošklivější."
"Pane, to nepůjde. Uvědomte si, že my taky máme nějaké jméno, které si
musíme udržovat."
"Helejte, madam, pochopte, já nejsem nadržený, mě se jen stýská po domově"

Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc
pamatovali dva lidé.

Přijde pan Kohn domů a hned prohlašuje:
"Sára, rozvádíme se od stolu i od lože!"
"Proboha, Kohn, tak ty už ani jíst nemůžeš?"

Manžel se vrací z Afriky a volá domů:
"Drahá ještě něco vyřídím v práci a už budu u tebe, miláčku."
Zoufalá manželka, která během manželova pobytu porodila milenci černouška,
běhá po domě s děckem v náručí a přemýšlí co bude dělat. V tom z letiště
dovezou manželovy kufry a ona šupne děcko do kufru a čeká.
Manžel hned v chodbě otevře kufr, chce ženu překvapit dárkem a jenom řekne:
"Ta mrcha africká, ona mi ho strčila do kufru."

"Moje stará chtěla k vánocům nového jaguára."
"A co, koupils jí ho?"
"Jasně, koupil"
"A co ona na to?"
"Nevím, když vlezla do garáže, tak ji sežral!"

Bohatý podnikatel jede na dlouhou služební cestu
manželka za ním volá: "Zlatíčko, nezapomeň mi psát. I kdyby to měl být
třeba jen obyčejný šek."

Svěřuje se paní Nováková sousedce:
"Můj starý ještě nepřišel domů. Asi je zase u nějaké ženské."
"Proč myslíš hned na to nejhorší?"
"Máš pravdu, možná ho jen přejelo auto."

"Ten náš kluk je tak hloupý, až to bolí," povídá jednoho dne pan Josef své
manželce.
Ta se usměje a povzbudivě odpoví: "Buď rád. Alespoň máš jistotu, že je
tvůj."

Potkají se dva kamarádi:
"Nazdar! Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?"
"Máš pravdu, v závodní jídelně mi nechutnalo."
"A pomohlo to?"
"Jo, teď už mi v závodní jídelně chutná!"

Žena myje podlahu, muž sedí v křesle a čte si noviny.
Žena povídá: "Zvedni nohy, ať to můžu pod tebou vytřít."
"To už bez mé pomoci nedokážeš ani umýt podlahu?"

Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač
topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám
kde sednout" Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny
vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Jedou manželé vozem po dálnici a po dlouhém mlčení žena praví: "Hele, jsme
spolu už 15 let a začínáš mě iritovat, nechám se rozvést."
Muž nic neříká.
Žena po chvíli pokračuje: "Budu chtít náš barák."
Muž nic neříká Jen přidá plyn.
Žena po chvíli pokračuje: "Samozřejmě obě konta a auto."
Muž nic neříká Jen přidá plyn.
Žena po chvíli pokračuje: "Taky si nechám obě děti, vychovám z nich
normální lidi."
Muž nic neříká. Jen znova přidá plyn.
Žena znovu pokračuje a po očku ho pozoruje: "Stejně už několik let spím s
tvým nejlepším přítelem."
Muž nic neříká. Jen ještě více přidá plyn.
Ženu jeho mlčení rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Muž s klidem odvětí: "Já mám pro život vše co potřebuju."
"A co to je prosím tě?" škodolibě se ptá žena.
Muž odvětí: "AIRBAG."

Muž leží na smrtelné posteli, obrátí se k ženě a povídá:
"Máňo, já umírám. Můžu?"

Potkají se dva známí. První říká: "Člověče, po 20 letech jsem zatoužil po
vlastní ženě."
"No a jak to dopadlo?"
"Vstal jsem a rozchodil to."

Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: "Trošku ses zdržel, co, supermane?"
On: "Mohu ti to vysvětlit Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty.."
Ona: "A diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?"
On: "Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli
jsme u Itala, dobře jsme se najedli..."
Ona: "A to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!?"
On: "Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin..."
Ona: "Jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?"
On: "No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to
nuda a..."
Ona: "To stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek.
Co ještě ti mám věřit, supermane?"
On: "Prosím tě, už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi pořád
říkáš supermane???"
Ona: "Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!"

"To je neuvěřitelné," povídá paní Nováková nad hromadou vánočních dárků.
"To je až k nevíře, kolik dovede manžel vydělat peněz, když musí!"

Mladík na malém městě přijde jednou domů v dobré náladě a hrdě oznamuje
tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou
známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká:
"Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se
rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na
záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je
právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si
ji vzít nemůžeš."
Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku
později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět
vzal stranou a vysvětlil mu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když
se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a
svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou
dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje
sestra. Co mám dělat?"
"Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve
skutečnosti není tvůj otec."

Muž přijde opilý domů. Manželka mu dá facku a ptá se ho:
"Řekni, budeš ještě pít?"
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
"Řekni! Budeš ještě chlastat?"
"No tak jo", konečně povídá muž. "Nalej!"

Manželka volá na svého muže z druhého pokoje:
"Drahý, ani si nedokážeš představit, jaký krásný dárek jsem ti koupila k
narozeninám."
"Hned se na něj jdu podívat..."
"Ne, počkej chvilku, až si ho obleču.."

Ptá se manžel manželky:
"Drahá, nešla bys do kina?"
"Šla."
"Tak se obleč a běž."

Při milování povídá manželka:
"Nemohl by si být trochu něžnější?"
"Já nedělám sametovou revoluci, já si jen plním manželské povinnosti..."

"Stará, vypni tu bednu!"
"Nemůžu, miláčku, jsme v kině!"

Zděšená tchýně:
"Co jste si udělali, že spíte odděleně?"
"Pohodlí, maminko, pohodlí..."

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého
chlapa.
"Co tu děláte?"
"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a
tak vás chci poprosit o nějaké šaty."
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli:
"K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"

Chlap tahá manželku od výkladu kožešnictví, kde se ceny pohybují v
astronomických číslech:
"Pojď pryč! Až ti bude zima, uděláš si grog!"

"Jdu ohlásit zmizení své manželky."
"A kdy jste ji viděl naposledy?"
"Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje."
"A to jdete až teď?!"
"No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla, tak se bojím, že
ještě žije.."

"Pane, nechcete koupit kytičku pro svou manželku?"
"Já nemám manželku."
"Tak kupte kytičku pro svou milou!"
"Nemám žádnou milou"
"Tak si ji kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený
život."

Manželka vejde do pokoje zrovna ve chvíli, kdy se a obrazovce objeví
titulek: "Česká republika - Kanada"
Otočí se na manžela a povídá: "To se chceš dívat znova? Vždyť to dávali
vloni?"

Pan Novák těžce onemocní, teplota každou hodinu stoupá, jeho žena přichází
ze sousedního pokoje: "Myslím, že raději napíšu tvým rodičům, že jsi trochu
nemocný," říká.
"Ano, to uděláš dobře. Víš ovšem, jací jsou. Prosím tě, hlavně ohleduplně."
Za chvíli se žena vrací:
"Potřebuji poradit: pé nebo bé se píše na konci ve slově pohřeb?"

"Karle, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem
se topila?"
"Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."

Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi: "Šéfe, vaši
ženu nabrala právě na rohy kráva." Nic. "Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte,
vaši ženu nabrala na rohy kráva!" Zase nic. "Šéfe," začne ještě hlasitěji
kovboj, "neslyšíte?" "Ale slyším dobře, Jacku," odvětí předák, "ale nemůžu
se smát, mám opar."

"Drahoušku, konečně se ti splní tvůj sen. Budeme bydlet v drahém bytě."
"Opravdu, miláčku a kam se budeme stěhovat?"
"Nikam, jen nám zvedli nájem."

Je dobře po milováni s manželkou prohodit pár slov?
Doporučuje se to - když už máme ty mobily...

Stěžuje si chlápek kámošovi:
"Ty, já mám ale smůlu. Potrefily mě dvě katastrofy po sobě."
"Jo a jaké?"
"Když jsme se vrátili z dovolené, našli jsme byt vykradený."
"A ta druhá?"
"No, když to žena viděla, řekla mi - Když je byt prázdný, tak tady
vymalujeme."

Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří:
"Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita"
"No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám to řekl, že to je jen
formalita?"
"No přece gynekolog."

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto,
aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

Jak se říká ženě, která vždycky ví, kde je její muž v noci?
Vdova.

Ptá se policejní vyšetřovatel:
"Proč jste uhodil manželku kladivem?"
"Stokrát denně jsem jí musel říkat - moje zlato a už jsem z toho byl tak
zblblej, že jsem jí chtěl udělat punc!"

"Drahý, co máš na mne nejradši? Moje nádherné tělo nebo mojí krásnou,
neodolatelnou tvář?"
"Tvůj smysl pro humor!"

"Jiřino, dneska tě umiluji k smrti," řekl manžel, sedl si k televizi a
usnul.
"Tak co," budí ho žena, "bude něco?"
"Víš co, daruju ti život..."

"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!" "Ale já
jsem vůbec nepila!"
"Ale já ano."

V supermarketu přistoupí chlápek k jedné opravdu pohledné ženě a praví:
"Můžete si se mnou pár minut povídat?"
"Proč?"
"Protože se mi někam ztratila žena. A když chvilku mluvím s nějakou
krasavicí, najednou se vždycky odněkud objeví."

Muž se vrací z pohřbu své ženy Jeden smuteční host na něj:
"Jak se cítíte?"
"A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"

Povídá muž kamarádovi:
"Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?"
"Povídal jsem si s manželkou," odpovídá muž.
"To muselo být zajímavé ne?"
"To jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena."

Ona: "Miláčku, miluješ mě?"
On: "Jasně, nebo si myslíš, že tady dělám kliky?"

"Představte si, paní Nováková, Mařka bude mít dítě a neví s kým!"
"To mi povídejte, já mám manžela a nevím na co!"

Proč se nevěsty vdávaj v bílým?
Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost...

"Že manžel kašle a chrápe? V jeho věku kašlou a chrápou všichni muži. S tím
se nedá nic dělat," praví lékař.
"No jo, ale ten můj kašle na mě a chrápe s jinou."

Podezřívavá žena se táže:
"Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si ještě sundal."

Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému
muži:
"Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš"
Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici
otevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné láhve od piva a 12.035,- korun v
mincích a malých bankovkách. Plný údivu vratí krabici zpět pod postel.
Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se
přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí
otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah."
Manželka odpoví: "Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom jednu
láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice."
Muž udiveně zmlkne a přemýšlí: "Po všechny ty roky jsem byl velmi často
mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím
si, že bych jí to mohl odpustit."
Za chvilku ho nicméně napadne i otázka: " A co znamenají ty peníze v té
krabici?"
A žena odpoví: "No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty
zálohované láhve vrátila.."

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po
kolenou.

Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje.
"Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče od domu."

"Podívej se, jak mi ti lidé lezou do cesty!" zlobí se manželka za volantem.
"Tak sjeď, miláčku, z toho chodníku."

Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a
začne jí pomalu svlékat.
"Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde."
"Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?"